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最后的淚

2016-11-07 15:58來源:美文網作者:冰紅茶點擊:4323...

在我和母親生活的幾十年里,多次見過她落淚。這些眼淚,既有艱辛的淚,也有高興的淚,還有受氣的淚。因為見多了,也就習以為常。盡管有時心里不是滋味,也不會太在意。然而,唯獨有一次母親的眼淚,我無法接受,因為那是絕望中生離死別的淚,是最后的眼淚。
 

  雖然回憶母親最后的眼淚是一件極為痛苦的事,但是我還是會經常想起和夢見。我每次想念她時,怎么也繞不開她最后一次流淚的情景。
 

  那是2008年4月24日,我心急如焚地從單位趕回位于土家山寨的老家,看望生命垂危的母親。之前,也回過幾次,因為工作,不可能經常守在母親身邊。那天,我回到家中,看見瘦得皮包骨頭的母親躺在病榻上,難過的心情油然而生。那時她已不能正常說話,我俯下身子靠近她,小聲喊了幾聲“媽”,她吃力而極不自然地面帶微笑,挪動的嘴唇發不出聲音。看見這一幕,我借故跑出房間,躲在沒人的地方,擦干不爭氣的眼淚后,再次回到母親身邊。當我看見母親病成那樣,并沒有輸液時,就問父親,而他只搖頭。后來,我才得知針很難打也沒效果。而倔強的我,在用手勢征得母親同意后,又讓當了幾十年老中醫的父親跟她打針。父親在她胳膊上來回找了近半個小時的血管,終于把夜輸上,我心中仿佛看到一絲希望。可不一會兒就漏針了,只能放棄。此時,著急的我預感到母親真的沒救了。大約一個時辰后,母親開始昏迷。于是,我們全家人圍在床緣邊,目不轉睛地盯著她。當我看見母親眼睛漸漸閉上,很難睜開時,我急忙緊握她的手大聲喊道:“媽,您不要走”。我撕心裂肺的哭喊聲,再次把母親從死神里拉了回來,見她眼角慢慢滾落了兩滴眼淚。這兩滴代替母親說話的淚,仿佛在說“我也不想走啊!”我不忍心看見母親痛苦掙扎中的難舍眼淚,恨不得用唇吸干它。一分鐘左右,母親的眼睛再次閉上,我又想大聲叫喊,被父親們阻攔了。他們不忍心讓母親再受折磨。慢慢安靜下來的我,看見母親永遠地閉上了眼睛。此刻,即便在場所有人再大聲呼喊她,母親也聽不見了。當時,我全身像觸電一樣發麻,大約持續了10幾秒。我第一次遇到這種感覺,也許這就是“母子連心”。
 

  母親走了,腦海里一片空白,仿佛中,我怕父親傷心過度撐不住,就把他攙扶到堂屋里坐下。本想安慰他幾句,可我卻忍不住跪在他面前,倆人抱頭痛哭。這種下意識的舉動,至今也難說清楚,但我以為至少有兩層含義:一是悲痛欲絕時的自然流露;二是自責沒有看好母親的病,讓父親過早失去了老伴。
 

  父母從小把我們5個孩子拉扯大,究竟吃了多少苦,受了多少罪,只有他們心里最清楚。母親雖然識字不多,個子矮小,但是通情達理,慈祥善良。父親行醫常年在外,一家大小的生計母親打理得井井有條。我曾是母親懷胎11個多月才出生的調皮娃,硬是在母親體內多折磨了她一個月。不僅是我,就連我剛出生的寶貝女兒,也是由母親帶到三歲的。當年,父親酒后半開玩笑地說:“我小兒子把我的婚給離了”。雖是玩笑,卻道出母親的重要。常常是,父母對兒女付出太多,而我們卻孝敬太少。尤其讓我無法接受的是,我通過在外打拼,有能力讓母親享享清福時,她卻離我們而去,留下無法彌補的終身遺憾。這正是“樹欲靜而風不止,子欲養而親不待”。
 

  母親去世后,幾年都不習慣。有一次,我舉家回老家過年。走進家門,看見了父親和哥嫂等所有人,就是不見母親,我便不吭聲地四處尋找。后來,猛然想到,母親早不在了,難過的心情難以言表。
 

  也許是我排行較小,亦或是我的“來之不易”等原因,母親格外疼愛我,讓我都感到有些偏心。從小,母親知道我不吃肥肉,每次吃飯總是將不多的瘦肉往我碗里夾。直到我有了妻女,她還習慣不改,直弄得我不好意思。母親很會做菜,還包得一手好餃子。我們土家人把餃子叫“包面”,形狀像船,并且做工精細,佐料齊全,味道鮮美,屬我最愛。從前,我每次回家,總能吃到母親包的餃子。我曾經的《母親的餃子》《給母親洗頭》《憶母親》等文章,先后被報刊網絡采用。這既是情不自禁的感慨,又是無盡的懷念。
 

  回憶與母親相處的難忘歲月,是那么溫暖和幸福。這種感覺,母親在時忽略了,在她離開后,才愈發感到明顯和強烈。小時候,我有些過分貪婪地享受母愛,以至于本屬我承擔的過錯和批評,都由哥姐們替代。每每回想,甚感后悔和自責。
 

  人世間,有母愛的日子不寂寞、不孤單、不痛苦、不可憐。因為母愛是一座山,隨時讓你依靠;母愛是一條河,隨時聽你傾訴;母愛是一盞燈,隨時給你光明;母愛是一團火,隨時給你溫暖。
 

  千言萬語也道不盡母親的愛和對她的思念。如今,我們兄弟姐妹唯一能做的是,盡可能地孝敬好已到耄耋之年的父親,多些陪伴,哄他開心,愿他長壽,這是對母親在天之靈最好的懷念和告慰。

                                                                      (作者:錢緒彬)

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